Gentilshommes De Fortune (B. Lavilliers)

J'ai oublié jusqu'à mon nom
En grattant de mes doigts fragiles
Jusqu'au plus profond de l'argile
Pour trouver l'or de Salomon
On est des milliers dans la mine
Tremblants de cette fièvre d'or
On creusera jusqu'à la mort
Pour cette couleur assassine
Le soleil est au fond du trou
Qui suinte l'eau et la vermine
On est des milliers dans la mine
Accrochés à ce rêve fou
Le silence des jungles
A recouvert les corps
Des indiens massacrés
Aux frontières colombiennes
Quand plane le curare
Et crache le FM
Quand passent les barbares
Sur les corps des indiennes
Tu sais, l'odeur du sang
Et de l'or est la même
Mais la vierge amazone
Ne s'est jamais donnée
Qu'à quelques gentilshommes
Qui n'ont rien demandé
Rien demandé
Saigne la boue, monte l'échelle
Les yeux creusés, le dos en sang
Quand les sourires n'ont plus de dents
Et que la main colle à la pelle
Et si tu tombes du scorbut
Au fond des jungles du Para
Au bord de Serra Pelada
Tu n'auras pas atteint ton but
T'auras pas supporté le poids
De tous les carats de l'or brut
Les années, les heures, les minutes
Au fond de Serra Pelada
Le silence des jungles
A recouvert les corps
Des indiens massacrés
Aux frontières colombiennes
Quand plane le curare
Et crache le FM
Quand passent les barbares
Sur les corps des indiennes
Tu sais, l'odeur du sang
Et de l'or est la même
Mais la vierge amazone
Ne s'est jamais donnée
Qu'à quelques gentilshommes
Qui n'ont rien demandé
Les uns se sont perdus
Dans le fond des lagunes
Les autres devenus
Gentilshommes De Fortune
Ou d'infortune

El Faraon de la Bachata Luis Segura en vivo en Santiago (larga duracion)

Dédicacée a Manu y Fernando ........................................Ya tu sabe!!!

Le Guen ha du

le  Telégramme de Brest 

le 13 décembre

Les Lions indomptables

Et vous, serez-vous supporteur des Bleus au Mondial d'Afrique du Sud, en juin? Au cas où quelques épisodes récents auraient douché votre enthousiasme, vous pourrez toujours reporter votre ferveur footballistique sur les Lions indomptables, l'équipe du Cameroun managée par le Breton Paul Le Guen, qui fut joueur à Brest et entraîneur duPSG. Il était de passage, ce week-end, dans sa commune de Pencran, près de Landerneau, dont le député n'est autre que l'homonyme Jacques Le Guen, celui-là même que Nicolas Sarkozy a décidé d'envoyer en Afrique pour l'éloigner un peu de l'Armorique. Deux Lions indomptables, ces Le Guen! Mais tout de même, quelle curieuse coïncidence. Quand on sait que Le Guen en breton, signifie Le Blanc, on se dit que les Africains vont finir par se demander si, avec l'arrivée de tous ces Blancs, on n'est pas en train de leur jouer une nouvelle version de la colonisation derrière Le Guen ha du!

Sorcier blanc

Le monde est petit. Encore plus qu'on ne le croit car la conseillère générale de Landerneau, Marie-Françoise Le Guen, mère de Paul Le Guen, est également la suppléante de Jacques Le Guen. Vous suivez? Si, pour ses Lions indomptables, Paul cherche un spécialiste des gris-gris capable, à lui seul, d'embobiner l'équipe adverse, il peut toujours faire appel à JacquesLeGuen. Même Sarkozy s'est fait emberlificoter!

Libre pour le mercato
À Landerneau justement, elle a fait du bruit, la démission d'un autre Lion indomptable, l'ex-maire PS Jean-Pierre Thomin. Lâché par ses amis socialistes qui ne veulent plus de lui à la Région où il siégeait, Thomin a rendu son tablier d'élu municipal. Du coup, on se demande s'il ne pourrait pas devenir une recrue de choix pour le mercato d'hiver. L'UDB, le Parti breton ou Christian Troadec pourraient bien faire des offres de service à celui qui était en charge de la culture et de la langue bretonne à la Région, qui parle le breton et le gallois et qui est soutenu par les milieux culturels. Si, avec tout ça, il ne reçoit pas une offre de transfert, c'est qu'on ne comprend plus rien au football!

Mademoiselle M.
Edmond Hervé fut lui aussi, pendant longtemps, le Lion indomptable de Rennes, ce qui lui valut d'affronter une tigresse nommée Malgorn, Bernadette de son prénom et préfète de Région par vocation. On ne sait si c'est une séquelle de ces temps agités mais Edmond Hervé, pendant une interview télé, a parlé à plusieurs reprises de «Mademoiselle Malgorn». On doute qu'il ait voulu la rajeunir pour lui faire plaisir. On pense plutôt qu'il a utilisé le titre de Mademoiselle comme le veut l'usage de la Comédie française pour celles qui viennent de décrocher un premier rôle. À moins qu'il n'ait songé à la Grande Mademoiselle, proche de Louis XIV comme Bernadette l'est de Sarkozy. Reste, bien sûr, une autre hypothèse: c'est qu'Edmond Hervé soit retombé en enfance!

Pauvre Le Bris!
Le député PS Gilbert Le Bris, indomptable lion de Concarneau pendant vingt ans, est confronté à un dilemme: le magazine Capital de décembre a décerné à Concarneau le titre de première ville bretonne pour le pourcentage de redevables à l'impôt sur la fortune et de niveau moyen du patrimoine, selon des chiffres du ministère des Finances. Bref, Concarneau est une ville de rupins! Une image un peu compliquée à gérer quand on a été maire socialiste de la cité aussi longtemps. Du coup, Le Bris a pris sa plume la moins chère pour expliquer que Concarneau «n'est pas une ville riche», des fois que ses collègues du PS auraient commencé à le regarder de travers et à lui trouver une tête de paradis fiscal!  

grainsdesel@letelegramme.fr

Saint-Domingue. De la bière brestoise dans les récifs

12 décembre 2009 - 

Lambézellec, aujourd'hui l'un des quartiers de Brest, fut un haut lieu de la production de bière. Une bouteille datant de plus d'un siècle vient d'être retrouvée par un plongeur à Saint-Domingue.

Si Cabarete est célèbre dans les Caraïbes, ce n'est pas pour ses filles, ni pour son temps de curé. Au contraire. Réputé pour ses vents soutenus et son «reef»(récif), ce site de la côte nord de la République dominicaine attire, tout au long de l'année, les amateurs de sports de glisse du monde entier, kite-surf en tête. Les plongeurs y sont aussi à la fête. L'un d'eux, un retraité américain passionné d'archéologie, y a fait une étonnante découverte, il y a quelques jours, à environ 5m de profondeur: une très vieille bouteille de bière marquée du sceau d'une brasserie brestoise aujourd'hui disparue, la Grande Brasserie de Lambézellec. L'objet a été confié à son professeur de kite, Éric Bageot, un Français partageant son temps entre Cannes et les Antilles. «La bouteille, d'un litre environ, a perdu la cire de son bouchon mais on peut y lire distinctement ?Lambézellec? ainsi qu'un nom, ?A.Bertray?. Mes recherches pour trouver l'origine de ce nom sont restées vaines. Peut-être s'agit-il de celui du maître brasseur ou d'un des gros clients de la brasserie», confie Éric Bageot.
Du verre moulé
«Seule certitude, la bouteille date d'avant 1900. Son verre est en effet moulé et non soufflé, une technique qui n'avait plus cours au XXesiècle». La Grande Brasserie de Lambézellec, située au Spernot et aujourd'hui disparue du paysage brestois, a débuté sa production en 1837. Au plus fort de son activité, elle débitait plus de 47millions de bouteilles de bière par an et employait près de 500 personnes. Plus tard, rachetée par de célèbres brasseurs, elle allait commercialiser les marques «Meuse» (aussi baptisée «Blonde de Kérinou») et «Valstar», avant de fermer définitivement ses portes en 1981.
Une bière «Royale»
Elle fournissait notamment les ouvriers de l'Arsenal et les hommes de la Marine nationale (l'une des bières produites à Lambé a d'ailleurs pour nom «La Royale»).  

L'un des marins s'en est-il débarrassé en croisant au large de Saint-Domingue? Peu probable, la bouteille étant pleine. Plus plausible, la bouteille se trouvait à bord d'un navire naufragé. «Le récif de Cabarete est très dangereux. Nombre d'épaves témoignent des difficultés de navigation dans le secteur», constate Éric Bageot. Cette bouteille peut être également considérée comme un nouveau témoignage de la présence d'une importante colonie bretonne à l'époque dans le secteur. Plusieurs lieux-dits font référence à notre région, l'une des plus belles plages de l'île s'appelant d'ailleurs «Playa El Breton».
Alain Coquil

Assurance touriste

25 juillet 2009

Entre l'anniversaire du premier pas sur la Lune et l'éclipse solaire en Asie, ça volait haut cette semaine. Mais l'événement le plus marquant restera, bien sûr, la spectaculaire éclipse du soleil qui a duré six jours au-dessus de la Bretagne. Mieux qu'en Asie! Une éclipse totale, visible de toute la pointe armoricaine puisque des témoins ont affirmé avoir observé le phénomène au-dessus du planétarium de Pleumeur-Bodou comme dans le Pays bigouden mais aussi dans les monts d'Arrée et à Brest-même. Six jours d'éclipse solaire, les Asiatiques peuvent aller se rhabiller! Pour observer le phénomène, nul besoin de lunettes: il était visible à l'oeil nu. Mais pour le voir de près, il valait mieux être harnaché comme Armstrong sur la Lune: combinaisons étanches et bottes en caoutchouc. Chez les sujets les plus sensibles, notamment les vacanciers, cette éclipse solaire a pu provoquer des irritations, voire même des boutons. Et, surtout, une furieuse envie de faire comme Armstrong et de changer de planète! Mais ces facéties du ciel breton vont bientôt devenir beaucoup plus supportables grâce à la nouvelle assurance-météo que vient de lancer une compagnie à l'intention des vacanciers. Le principe: si vous subissez quatre jours consécutifs de mauvais temps, vous avez droit à une prime de consolation. Du pécule par temps de chiottes, fallait y penser. Certes, ce n'est pas le jackpot à Las Vegas mais avec le temps qu'on a eu cette semaine, certains vacanciers avaient de quoi se faire un peu de beurre. Ce type de garantie-météo va-t-il se généraliser? C'est possible. Et on se demande, du coup, si l'assurance touriste ne va pas devenir une pratique très tendance en Bretagne. Et peut-être même un jeu, pour tenter de gagner un peu d'oseille, comme le tiercé du dimanche. Avant de venir en Bretagne, les meilleurs pronostiqueurs étudieront le terrain comme d'autres se plongent dans Paris-Turf. Ils appelleront Tonton Yves pour qu'il leur sorte tous les dictons de saison («A la Saint-Jacques, sors ton hamac»), ils regarderont si on est bien dans l'année des 13 lunes, si les hirondelles volent bas, si les hortensias ont des pucerons, si le coucou coucoule... Et surtout, ils appelleront Tante Marie pour savoir si elle a de l'arthrose. En général, quand Tante Marie dit qu'elle a l'arthrose, c'est que l'anticyclone des Açores ne va pas aller fort. On peut souscrire l'assurance! Mais que les parieurs soient prudents et n'aillent quand même pas prendre des risques inconsidérés en investissant en masse dans l'assurance touriste. Car ils doivent savoir qu'en Bretagne, on n'est jamais à l'abri d'une journée de beau temps!

René Perez

Tout En Camions v/s Chicken Run

Ce message est adressé à certains initiés en souvenir d'une aventure vécue dans le désert soudanais en 2001 2002